Azotes en tus pompis

Pues ahi tenian ke una vez por curiosidad fui a una reunion de sadomasoquistas ..... si fue por curiosidad aunke no lo crean..... brrrr.....

en fin de entrada te cobran 30 varos para entrar pero incluye una coca o un cafecito coketo iba con una amiga y los 2 estabamos temerosos como kinseañeras en el aciento trasero de su novio 10 años mayor, nos sentamos y la reunion comenzo, claro parecia desfile de freaks, o la loteria kinky... laaaaa gordooooooootototottotta !!! (tenia lonjas en los tobillos imaginense cuann gorda) eeeeeeeeeel pasivo frustrado (un ñor ke estaba enamorado de su voz haaa como decia pendejadas) eeeeeeeel maaaandiloooon masokista (el tipico señor de negocios bien amable sumiso y ke solo hablaba de su esposa) laaaaaaaaa dominatrix (ya sabes chava entre 32 y 37 medio llenita medio bonita medio buena onda pantalon bien apretado como su calzon, botas de cuero claro por fuera del pantalon, uñas negras y anteojos de pasta de aspecto perverso) eeeeeeeeel dominante chingon (ya saben el tipo wapo del grupo y eso es mucho decir, ojos de malvado peinado de mohawk actitud mamona, por cierto se llama Kael jaja) laaaaaaa inocente novaaaaata (chica fragil timida delgadita, y curiosa hacerca del sadomasokismo) habia tambien una pareja de lesbiana, claro no son como las ke vez en internet y practicas el onanismo cuando las vez estas eran como de esas Pro-indigenistas todas autoctonas y feicitas, esta de mas pasar a la parte donde se presenta cada uno de los miembros, lo primero ke hicieron fue una demostracion de orgasmos endorfinicos, siiii agarraron al gorila ke solo hablaba de cuanto le gustaria ke le destrozaran el orto comenzaron a azotarlo y despues de algunos minutos tubo una especie de catarsis psicopata, se le pusieron los ojitos blancos sus manistas se contrajeron la boca la puso como de migitorio desgarrado de placer, iiiuuuuu asco, haaa lo chingon es ke tambien tienen un taller de implemoentos sado con elementos caseros, cosa de niños para alguien ke sabe hacer una bomba con una botella de cocacola, imaginen el grupo de anormales incluido yo haciendo una mordaza con una bola antiestres y agujetas,

estas son las famosas ball gags solo ke las ke hicieron en el tallercin eran mas chafas

al final comienza la reunion social, donde comienzan a hablar de sus experiencias sado, claro yo para el sado soy como en navidad prefier dar ke recibir, habia un tipin ke le gustaba ser feminizado, ke hablaba del poder de los latigos ke tenian ahi en la reunion y tomo una pala para nalguear y dice esta es la madre de todas las cosas dolorosas, tons la tome la vi y aunke soy como boxeador ( prefiero dar yo los chingadazos que recibirlos ) le dije a mi amiga haber dame uno ben fuerte, la muy cabroncita se mancho y dio con todo, el golpe se oyo por todo el lugar, dejando a los freaks con sus ojitos bien abiertos, di un trago a la coca y dije ha esta chida, sin muestra de dolor o entusiasmo. asi cerre mi secion sado y jamas volvi a ir.

moraleja, guardate las tarjetas de credito en las pompas nunca sabes cuando alguien te valla a dar con una pala en el tracero

asi era la pala para nalguear, obvio no habia una vieja asi de buena en todo el lugar

Soy un X

hola mis keridisimos engendritos y engendritas !!!

una vez mas les escribo desde mi lujosa cueva, y la razón es por un tema ke nos acontece a todos y ke pasamos a la lijera como si fuera un pedo ajeno y no keremos complicarnos nuestra patética vida adjudicándoselo a alguien.

la siguiente es una carta escrita por Lilly Margot desde los angeles California y dice así:

kerido tío kal espero ke te encuentres bien después de habernos salvado a todos el día de la bestia, mi mama dice ke ya no debo entrar a leerte porke eres una mala influencia para mi pero siempre la desobedezco ….. tal y como tu me aconsejaste, fíjate kal que tengo un problema, tengo 12 años y ninguna de las niñas de la higth school se junta conmigo, y una vez oi que una de ellas decía ke yo era X …. Tio kal …. Yo soy X ? que es una X? acaso es alguien sin chiste que va por la vida como fantasma pasando desapercibido por los demas ?

contesta pronto tio Kal te kiere
Lilliy …….


ejem ………… bien kerida Lilly y mis keridos lectorcillos resolveré con mi omnisapiencia sus dudas al respecto….

hay mucha gente ignorante… gente torpe, pero no porke ellos kieran serlo, sino porke son manipulados por una fuerza llamada moda asi es ……. Esta de moda decir me fue X cuando no paso nada interesante, o es un tipo bien X cuando se habla de un chavo sin chiste, asi pues caen en el juego ke alguien mas les planteo y sus mentecitas se convierten en caquita adoptando dogmas ke algun wey seguramente mas pendejo ke ustedes les impuso…

para empezar:
la X es una letra mágica que simboliza al 10 en numero romanos es decir la base de nuestra numeración digital … punto para ser un wey x
X es una intersección de líneas ke bien pueden representar una cruz…. Saben a lo ke me refiero hasta los ateos y los vampiros se le sale el chorrillo al ver una x chueca ¡!!

X es el símbolo ke marca la posición de un tesoro

X es lo ke te ponen cuando la cagas en un examen y apocon no es cagadisima una x bien rojota ¡!!!

X también es la contraparte de la “ bola cuando juegas gato ” y todos preferimos la X porke se mas chida

X no es la ultima pero es de las mas avanzadas de las letras en el abecedario

Lo prohibido esta denotado por la x ( XXX y XX laguer)

Lo oculto esta denotado por la X, ( planeta X, Natally X, la x al final del mapa )

Lo raro esta denotado por la X ( sustancia x, hombres x, xoxo jajajajajaja)



Vean cuantas palabras bonitas llevan como columna la X
seXo, xcéntrico, xquisito, xtraordinario, xtraño, xtravagante, xtrovertido xtraordinaro xetera xetera ¡!!

asi ke la proxima ke un pobre animal patetico les diga ke ustedes son unos X siéntanse insultados y escúpanle al ojo y peguenle en su maldita cara de azno ¡!! Pero cuando alguien con cerebro les diga eres un tipo X entonces sabran ke ustedes son raros xcentricos sexuales, interesantes ocultos prohibidos y demas adjetivos coerentes con la X, y habrán entrado al club, decir X no es una cosa ligera es una gran responsabilidad…… me declaro un wey bieeeeen X, ustedes se declaran unos Tipos X?

o solo fantasmas sin personalidad ke vagan por el mundo ?

por hoy es todo amigos míos, no olviden dejar sus comentarios opiniones o lo ke se les hinche su regalada gana, si alguno después de esto sigue usando X a la ligera es un terrible síntoma de estupidez y necedad, jajajajaja
hasta la vista y ke tengan una vida súper……. Pero verdaderamente súper X

Pinches Estudiantes

Pues hagan de cuenta un dia fui a hojear comics con mi cuate Dkent hasta ke nos dieron altas horas de la noche, tomamos nuestra bella carroza llamada micro pero como eramos unos miserables sacamos nuestra credencial de estudiante para ahorrarnos unas miserables monedas.

habia un mico viejo, greñudo con olor a hambre a cargo de cobrarnos, seguro el debora gases tenia mas hambre ke nosotros porke se puso a contar habidamente el dinero en sus manitas llenas de grasa pues seguro habia hecho talacha a su "unida"

Falta...escupe oscamente el makaco disfrazado de chofer, hicimos la cuenta nuevamente pensando ke faltaria gran cantidad de dinero, claro faltaba un centimo de la cantidad pero eso seguro seria un tesoro invaluable para el portador del la tripa sin comida del micro nos disculpamos y le dimos el restante ke seria el ekivalente a una millonecima de dolar.

para rematar el espantapajaros con olor a cebollas murmura ..... Ja..pinches diske estudiantes tan re pendejos y eso ke van a la escuela

claro me ofendi como gorda ke le agarran las tetas y ke digo a toda voz: ya vez DKent chingale al estudio no valla a ser ke termines de pinche chofer de microbus, claro el chofercito se puso rojo como nalga de makaco recien azotada

Moraleja .... chingale al estudio no valla a ser ke publikes un blog con faltas de ortografía !!!

Con Lancelot si me hecho un palo

Resulta ke esta historia es una analogía de algo ke me paso hace tiempo, pero lo hice a manera de cuentito para no poner los detalles drasticos hirientes ojetes mala onda haaaaaaaaa.... haaaaaaa.... haaaaaaaaaa ...... perdonen entre en un atake de furia

pues resulta ke el rey Arturo salio bien chingoncito a dar un paseo nocturno, y en el camino se tropieza con el cuerpo desnudo de Lancelot su mejor diske amigo, claro enredado con el pollo del rey entiendase por esto reina de Arturo, porsupuesto los kiere matar pero pues denle chance, es su mejor amigo y el amor de su vida !! asi ke solo encaja la espada en el suelo agarra sus chingaderas y se va

Pues bien después de ke Arturo se fue, dejando la espada abandonada junto a su reina y mejor amigo iba echando pestes y el único escucha ke tenia era el boske, pues de puro coraje se le olvido el caballo a escasos metros de los amantes desnudos.

-puta madre, si bien me lo decían mis amigos, como pude ser tan pendejo para no darme cuenta ¡!!, las miraditas, las sonrisas, los abracitos en la sala de armas me recontracago en el puente de Buckingham.

Yo.. ¡! ke le puse un castillo, y mate dragones por ella, me eche unos pleitos cabrones con los caballeros de la mesa redonda ke le echaban los perros, no mames hasta le escribí una canción, me lleva la recontra cola .

-Arturoooo- se oyó en la lejanía, -Arturo espérate amigo no manches déjame explicarte-

Arturo era un hombre de armas tomar, pero al mismo tiempo y por su condición de realeza se detiene gallardamente para recibir las explicaciones de su antiguo camarada, y mas que escuchar sus argumentos el noble rey keria expresarle su sentir:

-haber pinche wey ke tienes ke explicarme- dijo el noble rey

-como se fue dando poco a poco mientras la acompañas de cacería?-decía Arturo mientras la baba le escurría por su real barba, y los ojos se le desorbitaban agitando los brazos al aire y haciendo una vocecilla aguda,

-o como le hiciste para verme la cara de pendejo?- El buen Rey hacia esa típica cara de pendejo, y también se movía como tal, dando vueltecita ridículas alrededor del cuerpo desnudo de su amigo; con esto termino el amable rey mientras se daba vuelta y seguía su caminata furtiva por el boske, aun faltaban muchos kilómetros y comenzaba a arrepentirse de haber dejado a su semental….. y me refiero al caballo,

-No manches Arthur, perdóname no se lo ke me paso, te juro ke estábamos ahí recogiendo florecillas silvestres y pues me rozo la mano, y pues yo roce la de ella……."su mano por supuesto", y pues el pajarillo cantaba, y las mariposas y después ya no supe y ahí estábamos en la hierba y yo decía, "noooo nooooooo Arturo es mi rey ¡!! Mi amigoooo, mi busines partner", pero por otro lado …. Bueno tu sabes lo ke tienes no? ….Pues pa ke te miento no me pude contener – argumento Lancelot con la cara acongojada y el arrepentimiento visiblemente afectando el corazón noble de este caballero.

-No memes wey ¡!! éramos amigos como me haces esto?, que no vez ke estoy bajo mucha presión?, los caballeros de la mesa redonda están chingue y jode ke no les gusto la mesa que les construí, resulta que kerian una cuadrada, el puto, de sir Perceval ke keria una mesa minimalista, el chichon maricon de sir Gawain ya esta jodiendo conke las cortinas de la sala no combinan con la pinche mesa, Sir Uriens sigue de pedo, y con sus mamadas de encontrar el santo grial y ya sabes, tengo ke ir a calmarlo, me la paso horas oyendo las mismas pinches historias de su esposa y sus hijas y tengo ke kedarme con el toda la noche para ke se trankilice, además de eso mi malvada hermanastra esta con su ejercito aproximándose a Camelot y para terminar de coronar con cagada el pastel me entero ke mi mejor amigo me pone el cuerno con mi mujer !!!

-bueno !!- dice Lancelot jovialmente –técnicamente solo es la reina,…. no es tu mujer, mujer, mujer o si? – le dice con la mejor de sus sonrisas y extiende sus brazos como diciendo "ya todo esta arreglado buey vamos a echarnos unas chelas"

-haaaaaa tienes razón, solo nos besábamos, nos tomábamos de las manos, nos dedicábamos canciones, le escribía cartitas y le hacia dibujos de ositos con corazoncitos, osea heloooooow, yo Arturo Pendragon, Rey, Caballero, Matadragones, Chingón, dibujando ositos a la reina, y todavía voy de pendejo a decirte: "amigo, creo ke me estoy clavando, creo ke le voy a decir lo ke siento, haaa estoy tan ilusionado" – obvio el noble rey perdió toda galladura haciendo voz de enamorado bobo mirando al cielo entrelazando sus manos y llevándoselas a la barbilla mientras pestañeaba rápidamente en tono enamorado

-bueno ….. s-si, recuerdo ke me lo dijiste Arthur, pero…….por eso tenia ke aprovechar no? !!! antes de ke fuera completamente tuya, porke si no después hubiera estado mas carbón cuando ya formalizaran lo suyo no?- dijo Lancelot en un intento no muy hábil por calmar al ya muy encabronado rey

-chinga tu madre pinche Lancelot, lo ke mas me caga es ke ustedes nunca me presentan a sus novias por miedo a ke se las baje, ke porke soy el rey y no se ke tanta mamada, y mira resultaste ser tu el ke me bajo a la …… reina-

-ha no mames pinche Arthur tu también tienes cola ke te pisen, ya me la habías aplicado alguna vez- dijo en tono defensivo Lancelot, apuntando con el dedo amenazante, señalando injuriosamente a Arthuro,

-ha si? … haber dime con hechos y fechas cuando te la aplike?- dijo Arturo al principio altivo, pero después bajo el tono pues la duda lo ataco

- recuerdas esa fiesta a la ke asistimos hace algunos años donde conocimos a las hermanas Cleremont?, aquel día que yo estaba bailando ilusionado con la menor de ellas, la hermosa Susana, de piel perfecta, y labios rosados mientras que tu bailabas con su hermana la Morsa, crees ke no me di cuenta como veías a mi Susana?- dijo Lancelot con una mueca triste y no solo tenia triste la cara, hacia frío y otras partes de su cuerpo desnudo causaban la misma tristeza
-tu Susana pendejo? Llevabas 2 horas de conocerla !!! – grito Arturo

– además fui yo kien organizo esa salida al boske en parejas para ke tu pudieras verla nuevamente ¡!- remato con certeza el rey

-si, si, pero recuerdas lo ke paso mientras estábamos viendo la justa y yo estaba distraído? Le tomaste la mano pinché Arthur, su mano blanca y angelical, no solo se la tomaste, también se la acariciaste y entrelazaron sus pecaminosos e infieles dedos – decía Lancelot con cara afligida,

- y luego? Ke paso después buey, ke hice yo con su hermana la Morsa para ke tu pudieras aprovechar el tiempo con la bella Susana?-

-mmm…. Besaste a la morsa Arthur-

- si y fue de lengua, y se la metí hasta las anginas-

- y le agarraste el tracero-

-así es Lancelot y me enseño las chichis, tuve ke llegar a vomitar-

-no mames, Arthur si es cierto, pinches viejas, no de verdad perdóname amigo-

- no…..ya no te preocupes, lo hecho, hecho esta- dijo Arthur mientras se sentaba con su amigo en una roca, no podía kitarle la mirada de encima al cuerpo desnudo de su amigo.

-tu estas mas carita Lancelot, y además tu cabello es rizado, yo estoy cagadito, prietito prietito, tu eres blanco, con esa mirada enigmática y tu sentido irónico de ver la vida, además soy mas viejo ke tu, entiendo porke la reina se fijo en ti – dijo Arturo afligido mirando al suelo

-no mames mi amiwi !!, mira estos no son músculos es lonja, además tienes lo tuyo, por algo eres el rey Arturo, eres inteligente, valiente-

-estoy gordo- interrumpió el rey

-no mano!!!- lo consoló Lancelot, -solo nos hace falta ejercicio-

-tu crees amigo? Te conte ke ya esto a dieta?- dijo Arturo mirando a los ojos a Lancelot y tomándole la desnuda pierna

-si si me contaste, te vez bien esa armadura es nueva?- dijo Lancelot mientras pasaba sus varoniles dedos por el acero frío de la coraza de Arturo

-si …!! es nueva me la compre la semana pasada es una talla mas chica para no verme tan gordo-

-no amigo, no te vez gordo-

-tu tampoco estas mal, creo ke desnudo te vez mejor Lancelot-

-enserio lo crees? Viniendo de ti y por las circunstancias en las ke estamos es lindo oir eso de tu parte – decia Lancelot mientras tomaba el hombro del rey

-no sabia ke te habias hecho la circuncisión- dijo el rey con los ojos sorprendidos, y buscando matar el silencio incomodo

-si ¡!! A las mujeres les encanta – dijo Lancelot entusiasmadamente

El rey bajo la cabeza, Lancelot se dio cuenta, y le dijo:

-mira mano te voy a decir algo, ella te kiere a ti, lucha por su amor-

-no ni madres ya no kiero nada yo creo ke me voy a volver puto-

-no mames, no dejes ke tu felicidad se valla por una pendejadita, yo soy solo un juego para la reina, pero tu eres real a ti si te kiere bien-

-tu crees Lance? te ha dicho algo de mi? –

-pueeees …. Nop pero yo lo siento, aki en mi pecho – dijo esto ultimo Lancelot llevándose el puño al corazón y golpeándolo fuertemente, después paso amistosamente la mano por la cabellera de Arturo, despeinadodolo y dándole unas cachetaditas fraternales.

-dile lo ke sientes a la reina, Arturo ándele párese vámonos pal castillo ke ya se me congelo el culo- se levando Lancelot y mostró a Arturo el trasero desnudo lleno de musgo, hojitas y marcas de la piedra

-tienes razón mi amiwi, le voy a hacer ver lo ke siento por ella y ke voy en serio- dijo determinante Arturo !!


-Pinky promise Arthur?-

-Pinky promise Lance!!-

Se dieron un viril abrazo, libre de toda intención sexual y se fueron juntos al castillo; horas mas tarde, el rey da vueltas y vueltas por la alcoba, real luchando con los demonios del rencor, la venganza y la pasión, no podía hacer esto solo, así ke llamó a su fiel amigo Merlín, para exponerle los argumentos y buscar su siempre sabio consejo.

-Merlín, mi fiel y kerido amigo, el mas sabio de todos los hombres, noble entre los nobles y leal entre los leales, necesito contarte lo ke mi pecho herido ha sufrido, acércate al fuego y escucha con atención mis palabras-

-ya te enteraste verdad?- dijo Merlín cortando la inspiración barroca del rey

-no mames, pinche Merlín, apoco tu sabias?-

-fiiii fiiiiii- Merlín emitió un silbidito haciendo alusión a la afirmación,

-pinche Merlín lame webos y porke no me dijiste nada? ¡!!-

-pues eske ambos son mis amigos, y pues no puedo tomar partido por ninguno-

-keeeee?, ke escuchan mis oídos reales? Yo soy el reeeeey y tu eres mi consejero debería haber estado enterado, y me hubiera evitado el oso y el mal rato !!-

-ya ya ya, no hagas panchos Arthy, la reina pensó ke no la estabas tomando en serio, y ke solo estabas … –

-ke?- interrumpió el ahora verdaderamente encabronado rey –tu eres buen amigo de la reina Merlín pasan horas juntos!! Tu debiste haberle hecho ver cuan seria era mi situación con ella -

-tsss, no maus apoco si ibas en serio?-

-no wey solo mate a mi ex esposa, para poder tener el camino libre con la reina, deje a todas las doncellas que me asediaban, incluso estaba dispuesto a hablar con sus nobles padres!!! Y tu…. Viejo mago mal amigo lo sabias !! como puedes preguntarme si de verdad iba en serio?!!-

-chale pues eske te tardaste Arthy, la reina veía ke no llegabas a ningún lado, puro fajesito, y besito y tu eres carbón y la reina lo sabia, ke kerias ke creyera? ….. ke no te la estabas tomando en serio !! , -

-si no le llegue fue porke un carbón culero me dijo textual "paciencia, no la presiones por ke se asusta, yo nomás te digo eso paciencia"-

-yo fui ese carbón culero?- pregunto Merlín llevándose los flacos dedos al pecho cubierto de barba ¡!!

-pus kien mas !!, y no conforme con eso andas metiéndole dudas a Lancelot, diciéndole: "heee la reina como ke te trae ganitas", y pues ya sabes como es el Lance, dijo pues ke tanto es tantito y salio con sus…….. bueno ya sabes la historia – dijo el consternado Arturo mientras se sentaba otra vez en la cama.

-ejem, ejem, pues tu tuviste la culpa Arturo!! Para ke me haces caso !!!-

-webos pinche mono ojete alguna otra cosa de la ke deba enterarme?-

-pues…. Tu hermanastra malvada se disfrazo de tu reina para seducirte y engendrar un hijo tuyo ke después te matará-

-no mames en serio? -

-si, si, pero no te apures primero entraras en una gran depresión causada por un hechizo, casi morirás y perderás a la mitad de tus caballeros en la buskeda del Santo Grial –

-ha chinga, chinga, apoco si existe el santo grial?- preguntaba Arturo con la mirada azorada

-a wewe, asi ke ya sabes, tienes cosas mas graves de las cuales preocuparte- decía Merlín mientras lo tomaba del hombro,

-ni hablar amigo tienes toda la boca repleta de razón, sabes creo ke ya me siento mejor, ire a hablar con Lancelot y la reina, perdonaremos este asunto, le propondré a la reina formalizar, y todo será risas y alegría, de hecho todo rencor se extinguió de mi gallardo corazón y solo queda amor dentro de mis venas, ire con ellos de una vez, los vi juntos en la sala de trofeos, ke mejor ocasión para reconciliarnos los 3- decía Arturo, con rostro refulgente, y sonrisa gloriosa ¡!!!

-ejem ejem si me permite su majestad yo recomendaría ke no fuera ahora, ke se aguantara digamos unos ….. 40 minutos-

-pero … po.porke viejo amigo Merlín? hay algun peligro del cual kieras advertirme?- se acerco Arturo con preocupación y consternación a su fiel consejero

-no…. No, digamos ke no puedo decirlo, ya sabe los astros y oráculos y mi doble moral me lo prohíben, lo único ke le puedo decir es, "paciencia" yo nomas ahí te la dejo- Merlín cerro la boca y todo se kedo en enigmático silencio

-ha no cabrisimo grandon otra vez no me la aplicas, voy a hora mismo a hablar con mis 2 amigos Lancelot y la reina-

-y si insisto su majestad?, hace calor porke no me acompaña por un helado? –

-no no, debo hablar y entregarles todo mi amor ahora mismo, ellos me necesitan- decía Arturo mientras caminaba hacia la sala de armas.

-pero su majestad….. ya vio ke bonito esta el día,!! porke no vamos a ver a las doncellas ke juegan en los campos reales?, no siempre estarán ahí !! hay ke aprovechar – menciono Merlín con tono serpentesco, y picaron mientras codeaba las costillas nobles del rey

-no mi viejo amigo Merlín, ya no hay otra mujer en mi vida mas ke la reina, las demás son ogros brujas y espantajos comparadas con ella-

-chale- dijo para sus adentros Merlín y luego con voz alegre dijo: - mire estoy bailando la danza del mono ke tanto divierte a su majestad, mire véame dar saltos y piruetas como mono…….. majestad?............... Arturo?....................pélame buey ………………. Mierda ya se pedorreo el asunto otra vez- decía Merlín mientras Arturo abría la puerta de la sala de armas

-Lancelot !- grito Arturo ¡!!

-Arturo!! Grito Lancelot –

-tu y la reina en la sala de armas, juntos de nuevo !-

-Perdóname amigo eske soy débil, de hecho solo venia a despedirme y a platicar con ella de tu situación y ……..pues ya sabes, soy humano …..mierda ya la cague otra vez verdad?-

-Chale creo ke si me voy a volver puñal – dijo su emputadisima majestad.

Ke ardan las TEENS

Hace poco conocí a una chica por Internet, ya sabes viaja uno de aki por halla de blog en blog buscando alguien con algo de cacumen en el cráneo para hablar de música, economía, historia, y las transiciones del periodo paleolítico, y ahí encontré a Patricia, psicóloga, con diplomados, tema de conversación profundo, una eminencia a sus 22 años … ke como era? Pues yo diría simpática, ( entiéndase simpática como ke si me la cenaba un día de estos sin necesidad de chelas )

Ya saben de las platicas profundas de Platón, Aristóteles y de lo infinitamente sabios ke eran a pesar de sus traseros homosexuales, pasamos a las platicas mas intensas, digamos empezó el cachondeo rico ya sabes …

-Como estas vestida?-
-yo? … en pijama -
…..mta madre creo ke aun no capta
-ke traes bajo la pijama-
-mmmm?..... pues mi ropa interior-
…... chia !! creo ke otra vez terminare viendo el cinema Golden Choice

-Como es tu ropa interior?-

-Haaa yaa ya … pues es Blanca, chikita. De algodón-

A wewe ¡!! Ya decia yo ke no perdería la noche
-ke pensarías si dijera ke kiero besar toooooodo tu cuerpo- le digo de manera cochina
mmm… diria ke estas loco
……. Ha chinga porke loko, ( Ovio no se lo digo )
-dime algo ke me ponga cachondo, te deseo Patricia- ( ruido de bestiecita grrrr muuuua)

-mmmm….. como ke kieres ke diga?-
me recargo en el nopal donde se paro el águila a devorar la serpiente ¡!!

-Pues dime algo no se ….. sucio- ( voz jadeante como de albañil cargando bultos )

-mmm…… no se no se me ocurre ninguna …. "hazme tuya"?-
chale creo ke mejor me hago un sanwitch

Pero a pesar de todo las cosas se ponen bonitas salen un par de veces 2-3 cachondeos ricos en mi casa, otros en el cine, por cierto en la cineteca viendo una muestra de cine alemán, 2 veces durante la cena, en alguna cafetería de la condesa, ke por cierto tu pagas,… 78 pesos por una baggete preparada por un afeminado con tintes artísticos, pero en fin hasta ke llega el día en ke te invita a ver películas a su casa.

-hola kal, ke crees me siento un poco mal, creo ke la sangría que nos tomamos ayer me afecto un poco, que te parece si mejor vienes a mi casa y me apapachas mientras vemos una peli de Jodorowsky ¡!!

Va ke va, no tengo mucho humor, ya tenia el sábado planeado, con una súper tokada salvaje en algún antro underground, pero en fin la mova rifa, y seguro estará interesante el debate post fílmico acerca de la iconografía y semántica de la película

Ding dooooong toco el timbre.

-Paty kerida te vez fatal, pobre de mi chikita, haber kien la kiere ¡!! ( son mocos esas cosas secas bajo su nariz? )

-Hogla Kaln Pasanle, snff perdona las fachas snrff creo nke ntambmien me enfenrme snrff de guipa.-

-Madre del altísimo !! hubiera jurado ke era ántrax- ( obvio solo lo pienso )

Tomo asiento, junto a la caja de Klínex; puta madre me senté en uno ¡!! Ojala halla estado embarrado de resistol porke se me kedo pegado en mi saco, chinga ahora en mis dedos!!! Con cuidado, con cuidado ke se esta despedorrando el Klínex.

Ya estamos viendo la película, puta madre no entiendo un carajo a Jodorowsky….. porke chingados se esta cogiendo a una enana?

De pronto se abre una puerta en la planta alta, y música estridente proviene de ella…. ¡!! Holocausto gótico volumen 4 ….. shiiingoooon me encanta ese disco

-puta madre Valeria bájale a tu pinche escándalo- dice mi gentil princesa de los mocos y suciedades viscosas

-me caga, es como una pekeña neandertal- se expreso la señorita

Te imaginas la imagen ke se creo en mi cabeza? Una gordita darketa panzona con su camiseta de HIM y pelos en la cara y una cruz invertida comprada en el chopo a 25 varos nomas

Se oyen pasos, bajando las escaleras, la gordita satánica se acerca con paso decidido, a kejarse de la sociedad, de los humanos, de su familia ¡!! Me mirara con desprecio y me dirá puto capitalista ¡!!!! Cerdo chovinista, ¡!!! Me cago en tus creencias y en tus valores !!!! ya podía verla azotando las cosas haciéndonos pasar un bonito e incomodo rato familiar

-Kal no te fijes mucho en mi hermana, es buena onda pero a veces se le bota, ya sabes como son a los 16, me da pena contigo, que vaz a decir de mi- dice la dukesa de las mucosas mientras se acerca para darme un húmedo beso mocoso con sus labios partidos y enfermos

-Hola buenas noches- dice una voz semi ronca como ronroneo tras de mi .

Haaa chinga donde quedo la gordita?

En su lugar veo a una chica delgada cuerpo perfecto, cuantas horas pasara en el gym? 2, 3, ke largas tiene las piernas, esa falda tableada debería ser ilegal no? Su top no es de HIM, pero aunke tuviera a la virgencita de Guadalupe se seguiría viendo perversa ¡!!

-Me llamo Valeria pero me dicen Jolie- puta mother, ya decía yo ke se parecía a alguien, aunke no se si son los labios o las prominencias ke adornan su cuerpo, ke le dan de comer ke esta tan bien desarrollada, creci-lak?

Pasa junto a mi, perfume de fresas?

Auch tatoo en la parte baja de la cadera,

uñas perfectas pintadas de negro,

piel blanca,

seguro es adoptada porke Patricia es prietita prietita, se deja caer en el sillón con cara de hastío, y la veo con la intención de subir su bien torneada pierna en la mesa del centro, …. No lo hagas no lo hagas …. Fuck si lo hizo, eso eran licras? Las licras no son tan chikitas o si? No sabia ke las licras tuvieran detallitos en los bordes, alguna pendejada dice Jodorowsky, yo no lo pelo, Patricia se sorprende, Valeria se ríe, me da pena preguntar porke chingados están matando a todos?

Valeria bosteza irónicamente, voltea a verme y hace una mueca, ya sabes esa mueca en ke no sabes si esta diciendo, hagamos algo mas divertido o eres un pobre viejo aburrido.

Suena el teléfono, casi mancho el sillón del susto ke me mete.

-Es para mi-grita Patricia y se levanta casi arrastrándose, a la cocina

-pausare la película- gentilmente le sugiero

-no no yo ya la vi, síganla viendo-

No memeeeees buey llevo 2 horas volviéndome loco con el Topo y tu ya la viste? De haber sabido me traigo duro de matar, ( nuevamente no se lo digo )

Y ahí nos kedamos la hermana y yo solos en la sala,

El momento es tenso, ella esta viendo hacia mi, pero no directamente, juega con su cabello y se humedece los labios, va a decir algo …., bosteza con pereza y luego me guiña el ojo para después volver a jugar con su cabello.

Mierda ke digo ¡!!
bueno después de todo es una Teen, no debe ser tan complicado, pienso, le doy vueltas al asunto me como las uñas, me suda el tracero, de ke hablan los adolescentes hoy en DIA?

tic tac tic tac se oye el reloj de pared, mi orgullo esta de por medio no kiero ke piense ke soy un viejo, aburrido, …..

si ya se, ya se ¡!! Soy un viejo aburrido pero no todo mundo debe de saberlo.

Coñooo es una tutsi pop lo ke esta destapando?, si, mis análisis visuales certifican ke es una tutsi pop sabor cereza.


Merde!! Esa forma de usar los labios no es muy sana para comer una paleta,

-kieres?- me dice mientras se la saca de la boca, y la aproxima a la mía, esta tan cerca ke puedo oler su lip-stic en el palito ……. De la paleta,

-ejem, ejem,gr gra gracias- chupo tímidamente como kinceañera temerosa en alguna experiencia con su chambelán en el baño del salón de fiestas

Me guiña el ojo, y me dice -ta chido tu myspace-

-De verdad? Ke bueno ke te gusto- torpe no se te ocurrió algo mas estupido? me recrimino a mi mismo

-me latió lo ke dices del fetichismo-

se acerca a mi y me roza con sus piernas, si … me roza, mamá pulpa debo adelgazar porke estos pantalones me están apretando; me toma de las manos y me dice a mi también me late todo eso, ya sabes, las cadenas, los juegos ( porke lo dice con voz jadeante? ) en eso se separa, y dice:

-pero no he encontrado a nadie con kien platicar sobre mis inquietudes, sobre mis gustos, sobre mis necesidades-

-Aaaa-a-a-aja …?-gimo con voy entrecortada
-todos mis amigos son unos niños infantiles, no puedo platicar nada serio con ellos- me susurra

-mmmm…..nj?- sale tímidamente el ruidito de mi garganta

-A veces sueño con ke un hombre mayor venga y me enseñe todas esas cosas ocultas-
-de verdad?- mi voz es tan aguda y entrecortada, el pantalón y mis calzones están complotando contra mi y me estrangulan la respiración, bueno no precisamente mi respiración

- me gusta como te delineas los ojos Kal,-
-enserio? ¡! Estoy usando maybelline, no se corre con el agua, dura mucho y te da un color intenso- chingada madre mas puto no se pudo, de paso le hubiera recomendado mi crema de noche y la marca de mis camisones

Ella rie y dice –Kal eres tan gracioso, Kael es tu verdadero nombre?
-pues es el ke uso pero en realidad me llamo... – en eso entra su hermana, rompemos toda ley de la física y en un parpadeo estamos a metros de distancia, la misma técnica ke aplicas cuando estas fajando en tu sala y repentina mente entra tu papa ¡!!

Chinga, chinga, tomo un osito y me lo pongo entre las piernas, respiro profundo y pienso en el polo norte, en pingüinos bailando, en mi vecina de 70 años en ropa interior, pienso en mi jefe vestido de cuero y latex ….. olvida a tu jefe esto no esta funcionando Kal.

-todo ien?- pregunta la ahora repulsiva patricia

-si si todo en orden- decimos los 2 al unísono

-Creo ke tengo las bolas secas,- les comento
-perdon?-

-cof cof tengo la boca seca- le digo a Patricia ¡!!

-te traigo refresco? Estas sudando y tienes las manos frias te sientes mal?- me dice Valeria mientras pasa su mano Teen por mi frente, mierda otra vez el maldito pantalón,

-no te molestes yo "me las" sirvo, …………… humm? Las bebidas!!-tooorpe concentrate

-para mi es todo un placer- me dice Valeria con esa voz de ronroneo.

-esta bien pero debes dejar ke te ayude a "re-coger"- merdeee ¡!! Habré sido muy obio, volteo a ver a Patricia, parece ke no escucho.

Me siento junto a Paty, ella comienza a hablar:

- sabes ke es lo ke mas me gusta de jodorowsky,? Bla la forma en ke maneja bla bla, entonces te da un concepto bla bla bla donde bla bla bla bla, semantica bla bla bla bla bla…….. yo solo oigo un murmullito viscoso, mientras veo a Valeria tomar los hielos entre sus dedos y pasarlos por su cuello, sus labios, parte de su pecho, maldición sabe lo ke hace, nooo niña no hagais eso por la virgen de macarena ¡!! Los esta poniendo en mi vaso mientras muerde su labio inferior, y guiña su ojo

-ejem ejem, no sabia ke la semiotica te exitara tanto kal- me dice Patricia mientras juguetea con el osito ke aun tengo aferrado entre las piernas ¡!!

Veo su nariz roja, por la gripa y sus ojos vidriosos, viéndome de manera distorsionada por los analgésicos, mierda me paro, y pongo mi morral cubriendo mis iniquidades,

-me retiro ¡!!- digo casi gritando

Beso abrazo y corro a la puerta ¡!!
-debo estar en el cumple de…. Mi …….abuela!!! – les digo
-no había muerto cuando tenias 14 años- dice Patricia

-si …. Murio …… tienes razon ¡!..... lo ke pasa …. Mmm es ke esta …..mmmm es …… mi abuela Politica ¡!!- ¿existen las abuelas politicas? ensegida digo:
- y ya sabes hay trafico, y llegar al centro pues esta cañon a estas horas-

-enserio vaz al centro- dice entusiasmada Valeria,- yo también, ¿te molestaría si nos vamos juntos?

-Valeria, Kal lleva prisa y seria mucha molestia para el- prudentemente nos advierte Paty-Gargajos

-no es molestia- digo resignadamente - de cualkier manera iba a tomar taxi-

Mierda esto no esta bonito…. bueno si a kien diablos engaño, ademas Paty y yo solo somos amigos, digo no somos novios ni nada………osea hellooooow ……… tierra llamando a Kal, se besan, salen juntos, te dio una cartita de corazón y chocolates, mierda; debo controlarme, animo Kal a ti no te gustan las mujeres ¡!! Todos sabemos ke eres Gay…. Mierda ¿porke mi cabeza me dice esas cosas? claro ke no soy Gay, el que no me guste el futbol, los deportes de contacto y tenga una tienda de ropa para mujeres no significa ke sea gay !!……. En fin, me mentalizo, y espero a ke Valeria baje, porke tarda tanto?

-que lindo eres Kal, ojala mi hermana menor no te desespere mucho-

-no no, no tengo problema- tomando en cuenta ke le gusta la misma música que yo, tiene un cuerpo increíble y es tan deliciosamente ilegal.

Tomamos el taxi, ella me toma de la mano y mi cuero se enchina, ella lo nota, se acurruca, el taxista nos mira, yo lo veo, ve a Valeria, y alza las cejas, veo la foto que tiene en su retrovisor, seguro es su nieta pekeña,

-a donde los llevo joven- dice con voz seria

mierda donde vivía mi abuela política ficticia, volteo a todos lados, nota mi nerviosismo, ¿el choff esta frunciendo el seño? Le propongo a Valeria llevarla primero a ella,

-¿a donde vamos Valeria?-le pregunto con la finura de un duque

-al hotel el conde por favor- mierda espero ke el chofer sepa de antros dark, y no piense ke el hotel del conde es un hotel de recreo,
el choffi alza la ceja y solo se limita a decir – usted me indica señorita- me limpio la cola con la bandera nacional, el viejito se esta poniendo punketo lo veo en su mirada acusadora !!

-Kal- me dice Valeria susurrante, -¿te parece ke juguemos a algo?-
mierda solo conozco un juego de taxis, como es ke ella lo sabe si yo lo invente !! espera un momento, Valeria huele a vodka? A ke hora chingados tomo vodka?
- hooo Kal estoy tan ansiosa por lo que sucederá al rato- me dice y se rie secretamente mientras ve la cara del taxista,

Noooooooooo, ese juego es peligroso si no lo hace un profesional como yo, es el temible juego : "escandalo en el vocho "

-estoy tan emocionada y nerviosa a la vez ¡! Ke dirían de nosotros tu eres 11 años mayor que yo-
el choff me lanza una mirada de hielo, y después ve la foto de su nietecita,

-me encanta sentir tus manos, recorriendo mi cuerpo, y aunke lloro cuando me pegas, después pienso en el momento y me gusta mas-
- coff coff ¡!! Vaaa-Valeria, ke bonita esta la noche no?, como te va en la escuela, cuéntame de tu examenes, de… de…. de….. ke películas te-te gustan- digo mientras me cago en el asiento, el choff esta rojo y aprieta en volante,

-mmm ya sabes ke películas me gustan Kal esas películas ke tu y yo hacemos, y ke después juntos subimos a Internet-

Coñooo, el choff ya kito la foto de su nieta, porke viene volteando a todas lados a kien busca?

-Valeriaaaaa…. Esto esta muy denso ya párale- le digo bajito, …..o diablos me comienza a besar, esta trepada en mi, creo ke kiere fusionarse, heeey esas son mis pompis, diablos se mueve rico, a cuantos habrá besado así, sip es vodka, sabe a vodka mmm…. Definitivamente no soy gay eso es un hecho, espera un minuto, ya se paro .......... el vocho, el choff se bajo ofendido, ha chinga porke esta hablando con la patrulla?

Me separo como puedo de Valeria, y veo al poli avanzando hacia nosotros, gordito grasiento, siento ke lo odio ya,

-Buena noche joven, baje de la unida-

-Buenas noches oficial, algún problema?-

-pues aquí el particular nos notifico una irregularida, con la señorita es uste, pariente de la susodicha?-
ke cagado habla el poli, es grasita de tacos lo ke trae en su camisa, ke dedos tan gordos tiene, porke siempre se dejan ese bigotito chundo?, Primitivo Asunción?, no mames wey!!! sus papás si lo odiaban,

-joven, joven, le stoy hablando, ke interrelación tiene con la suscitada-

ha chinga kiere apantallarme con lenguaje rimbombante

-no pus nada jefe soy novi..amigo de su hermana y me ofrecí a llevarla …. –

-a un hotel poli,-dice el che taxista mierdero- iba a llevarla a un hotel además creo ke la trae drogada o alcoholizada y es menor de edad-

-no no, la iba a llevar a un antro que se llama el hotel del conde, ya sabe divercion baile- explike mientras movia mis hombros coquetamente

-y que no sabe que es delito llevar a niños a esos lugares joven?- me dice el poli Asunción

-bu-bueno yo … la iba a dejar ahí-

-después de saciar sus bajos instintos joven?- espeto formalmente el poli Asunción

-No no…. Yo ….-

- además trai labial de la jovencita por toda su cara joven, o no me diga ke ke además de pintarse los ojos también se pinta la boca-

Ja ja ja pinche chistosito, mierda se pone peor ya llego otra patrulla,

-como se llama joven?-
-Kael-
-no mame joven nadie se llama así-

-pues tengo pedos con los nombres, no puedo decirle mi verdadero nombre mejor tenga mi identificación,-

-jjijjiji, ya ve como no se llama Kael, porke no le gusta su nombre real joven? no la chingue tiene nombre de telenovela-

-ya ya no se burle poli como nos podemos arreglar?
-no pus esta carbón mi jovenazo, nos va a tener ke acompañar-

Ke me cojan vivo ¡!! …. Bueno de hecho si me llevan a los separos seguro me cogen vivo, pensé nerviosamente.

-no sea así poli, echeme la mano, le juro ke yo no hice nada, hágame la Balona ¡!!-
ke chingados es hacer la balona jajaja me suena como a felación, pero pareció ke funciono,

-bueno joven vamos a llevar a la "menor" a su casa y después nos vamos a dar una vueltecita con usted –

Chingada o me violan o me bajan el varo ¡!!

Imaginate, Valeria y yo en el asiento de atrás, ella cagada de la risa y yo cagado de miedo, se baja de la patrulla.

-no mames Kal eres lo máximo debemos salir mas seguido, te marco luego para ver como te fue, seguro ke vaz a estar bien con los polis?-

-si seguro no te preocupes puedo manejarlo- claro una vez ke se me bajen los tanates de la garganta,

-Chao chao beso beso- corre hacia su casa y se mete como si nada

-taba wuapa la muchachona verda joven?-

-mas o- digo con tonito desconfiado, como de putillo novato

-oiga y a poco si se la iba a merendar? ta re chavita-

-no oficial, yo seria incapaz-

-taaa apoco no? Si se veia bien rikita –


Mierda es un truco sucio para hacerme declarar, yo creia ke los polis de México eran unos pendejos ¡!! Pero están bien entrenados con artimañas de la CIA y el FBI, trataran de hacerse mi amigo, me darán confianza y soltare la sopa,

-no joven, de verdad ke si yo pudiera la arrestaría y la metería a una celda, y la haría declara- me dice mientras se rie, y agita sus esposas….. mierda porke tiene ke sacar ondas sado ¡!! Seguro tiene mi expediente, seguro tiene algún doctorado en psicología, mierda sabe mis secretos kiere hacerme soltar la sopa,…..pero espera ¡!! En realidad no pensaba hacer nada con ella ¡!!

Ke ruin y ke bajo, esto es complot kieren hacerme confesar por un crimen ke no cometí,

-haber joven aki entre nos, como le hizo pa ligarse ese pollito si usted ya tiene sus añitos-

Mierda, tenia ke sacar mis traumas con la edad, en fin me rindo declararé, no puedo mas contra esta fuerza superior, creo ke estoy limitado ante las tácticas sucias de la policía preventiva del DF

-creo ke es el delineado de ojos-le digo

-haaa no mame joven en serio?-

-si eso y ser tu mismo, mostrarte enigmatico, multifacetico, farolear de vez en cuando, no mostrarles mucho interes- mierda de verdad estoy platicando de esto con un poli?

Después de unas cuantas horas y agotados los temas del autoestima, relaciones tormentosas, vicios tips de makillaje y "fetichismo por supuesto"; me dice el poli Asunción
-no mi Kal pus si estas carbón, mira te dejo el numero de mi "Nextlé"- refiriendose a su radio, -de verdad manito si se te ofrece algo llamanos, si te estan agandallando o cualkier pedo, nosotros andamos por toda esta zona desde los paraderos hasta el metro chabacano-

Ha chinga chinga, ke pedo ke salio mal? Les conte lo de mi pornografia, mis programas pirata, mis extorsiones, solté virtualmente la sopa !!

-cuídate carnalito y échale ganas-

Me decían mientras se iban en la patrulla.

Beeeeep beeeeep mensajito beeeep
sonó mi inoportuno celular.

Hola Kal, soy Valeria la próxima semana no abra nadie en mi casa, haré una fiesta con mis amigas, vienes?

-…………….. m-i-e-r-d-a- dije pa mis adentros
pero esa es otra historia

Nosotras somos putas descentes

Pues ahi tenían ke yo era un puber-teen, con arto crédito en una tarjeta telefónica secuestrada y mucho tiempo libre, y a mis manos ociosas llego un periódico de anuncios clasificados, ya sabes, "agencia de masajes hacemos realidad todas sus fantasías"

y ahi va el mono a marcar cual chimpancé con cacahuates nuevos.

AGENCIA 1
kiero saber ke incluye el servicio. Digo con voz lo mas varonil ke un puberto puede hacer
-pues mire joven el servicio le incluye masaje ero-estimulador de 20 minutos y el "acto" en cualkiera de las formas ke desee-
haaaaaa .... chingaaa "ero estimulador y acto" ke tal con su terminología de prostíbulo avant´gard, cuelgo en realidad cuelgo por puto porke me cagaba de nervios

AGENCIA 2
hola buenos días en su anuncio dice ke son muy complacientes, a que se refiere con eso? pregunto un poco ya mas animado y con menos tapujos en mi conciencia dividida por la cachondez !!!
-ha pues ke puede realizar la penetración por cualkiera de las formas ke desee, vaginal anal o vocal- se me revientan las tripas de risa pues jamás había oído hablar del sexo vocal !!, animado por la hilaridad, pregunto, oiga y digamos ke me gustaría algo así como ....... algo así como sado.....?
-haber permítame joven- me dice la señorita con voz como de vende tortas de chapultepec
-Chaaarly, me preguntan ke cuanto seria por sexo sadooooo- grita la encargada en la bocina del teléfono
-mta madre... puuuufff puuuuuff dile ke... dile ke 600 varos- se oye al jadeante charly contestar
cuelgo ... no kiero ir a un lugar donde un charly trabaje

AGENCIA 3
hola buenas tardes ke incluye el plan completo, pregunto ya con la confianza de kien cotiza un vuelo por aeromexico
-mira chaparrito, te incluye masaje erótico, habitación de hotel, copa de vino, preservativo, y acto sexual con nuestra bella edecán, claro por la vía ke a ti te gustes corazón, todo por 50 pesos- termina la matrona con voz de experta en felaciones
con ese precio tan bajo seguro soy yo el ke termina dando el servicio !!!

AGENCIA 4
hola leí en su anuncio ke realizan cualkier tipo de fantasía es cierto eso señorita ?
así es joven cualkier tipo de fantasía- me contesta la orgullosa vende puchas
haaaauummm como ke fantasías podría cumplirme? pregunto con tono tímido y curioso
-mire tenemos servicios de lluvia dorada lluvia de meteoros, lluvia acida -
-haaa ke significa todo eso señorita? - digo bien intrigado acerca de las artes del sexo
-pues ke si usted quiere podemos orinar, hacerle popo o vomitarnos en usted-
wakala ke rico pensé !!! y después ke me repuse de casi darle una lluvia acida gratis al teléfono le dije.
huy eso esta muy fuerte para mi !! digamos ke yo kiero digamos algo sado ... es decir me gustan las ataduras
-haaaa ya veo joven es usted un pillin, haber con ke le gustaría ke lo amarraramos-
-no noo !!! yo no kiero que me amarren !! a mi me gusta amarrar, digamos atarla a la cama y hacerle cariñitos-
NOOOOOOOO.... como creeeee- contesto la muy ofendida puta, nosotros no somos esa clase de persona, ke se esta creyendo usted nosotros somos una agencia seria y segura y no nos prestamos para ese tipo de perversiones.

cuelga ...

Moraleja.
si vaz a pagar por ke te caguen, mien o vomiten mejor ten un hijo, si prefieres ke te amarraran llámame a mi

los tacos voladores asesinos

Pues ahi tenían ke era un sabadito por la noche, habiamos terminado nuestra tertulia sabtina con mis finos compañeros y decidimos cerrar la noche con una cenita de tacos al pastor con su rete harta cebolla aun venia sacandome el cilantro de los huecos de las muelas cuando un golf paso junto a nosotros se orillo, y con voz macuarra como heraldo de iztapalapa con acento nezahualcoytlezco grito, "pinche bola de putos" claro no es ke nos kedara el saco pero al ser la unica bola .... de chavos ke iba por ahi no kedo otra mas ke intuir se dirian a nosotros.

enseguida arrancaron cagados de risa, al ver esto les grite: "haber bajate del coche y te enseño cuan putos somos PENDEJO !!!!" pero casi me cago para adentro cuando vi si se detuvieron en seco !!

estabamos perdidos pues en realidad eramos 2 guerreros, un mago un guardaboskes y un cazador de dragones .... claro en el juego de calabozos y dragones pero en la vida real solo eramos unos feaks amantes de los comics !! hasta ke la poderosoa voz de Nach el amo del calabozo grito: "a elloooooooos" y como si fuera un dragon nos lanzamos con cara de furia loca lanzando gritos con los ojos rabiosos contra el jeta blanco !!!

las caras morenas de aspecto chichimeco de los tripulantes del jetta palidecieron y se pusieron blancas como de europeo afectado por la peste y esa peste era freaks enardecidos dispuestos a destrozarlos

kemaron llanta y arrancaron enseguida casi les dabamos alcance ellos iban casi llorando y nosotros babeando de rabia hasta ke de reojo vi a mi buen amigo el TUCK un puño cerrado al aire melena ondeando al viento y ..... un plato de tacos en la mano ? .... efectivamente traia los sobrantes de la cena !!! en cuestion de segundos la escena se transforma y los piecitos de freak de tuck se enredan entre ellos, ( el dice ke habia lodo pero no le crean ) poco a poco va perdiendo altura abre los ojos grande como colegiala cuando ve el paketon de su maestro de educacion fisica, comienza a descender hacia el suelo, en camara lenta mientras hace malabares con los tacos para no tirarlos pero todo fue inutil nuestra escena eroica se rompio con el costalazo de tuck, callo raspando toda su nomesca humanidad unos metros contra el piso, solo vi pasar el plato de tacos junto a mi, dando giros, mareando a las cebollas ke traia dentro, el tuck tiradito en el suelo con sus pantalones rotos y lleno de tierra y su cara de chale alguien me puso el pie. el coche siguio su marcha seguro se venian cagando de risa.

moraleja si algun dia te vaz a poner heroico o invites al tuck a tus batallas
(te kiero hermano tuuuuck haz estado en un buen de batallas conmigooooo y espero sigas estando )

Tu mesenger para cybersexo

pues ahi tenian ke estaba en la cena de navidad del area, en el Papa bill´s de polanco, ya se imaginaran era el desfile de carnes tanto comestibles como visibles, mis ojitos de diseñador se maravillaron al ver ke somos mas de 100 personas, en fin ya para el final de la cena todos habiamos bebido tanto ke nos portabamos como monos en celo recien liberados del zoologico, yo estaba bien pedito sentado en una mesa mirando mi vaso y pensando en las implicaciones politicas ke el acelerador de particulas tendria en el oeste de china, cuando mi amigo Romano mira a una diseñadora exiliada de las oficinas centrales y le dice ..... heeey Ale, ya no te acuerdas de nosotros y eso ke tomaste el curso de induccion con nosotros verdad?
ale con cara sonriente muy amigable e increiblemente sobria dice !!!
claro ke me acuerdo de ustedes !!!
asi ke con gran sonriza dice Romano, pues entonces pasanos tu mail para platicar por mesenger
-mmm no tengo mesenger- dice ale con cara de lastima
-como ke no tienes mesenger- digo con cara incredula exagerada por el alcohol ke ya invadia mi sistema nervioso
-de verdaaaaad se los juro no tengo mesenger-
-haaaaa olvidalo romano no nos kiere dar su mesenger porke cree ke lo keremos para hablar de sexo con ella- digo con bokita chueca de ebrio impertinente, claro ale pela unos ojotes mientras abre su boca con actitud de indignacion, pero de pronto a la escena se une una chica ke estaba espectante durante toda la conversacion
-porke no me piden a mi mi mesenger- dice una chica en mismo estado de ebriedad ke yo o ke todos, e inmediatamente comenzo a anotar su mesenger para ke pudieramos hablar de sexo con ella

moraleja, no te pongas taaan pedo ke puedes terminar hablando de sexo con una compañera, feicita urgida y desconocida de tu trabajo.